出轨日记

预言之神 · 发表于 2016-12-15 13:58:53

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本帖最后由幽冥之主于 2016-12-15 19:00 编辑

　　吃完午饭已经两点多，公公婆婆决定让我们打车回家，他们也就去车站候车了，于是便叫了车，阿珩此时已经开始闹觉，哭闹着不要坐车，公公心疼不忍，错过了两辆车，婆婆和我坚持不能依阿珩的性子，由她哭去，依然上了车。下车时阿珩已在我怀中睡着，我横抱着她，左手腕上的背包让我有些吃力，打开门时我已累的够呛。抱着阿珩去阳台收了她的被褥，此时被弄醒的阿珩急躁地要上小床，我只好迅速整理好她的床铺，从大床将哭闹的阿珩抱起放入她依恋的小窝里，给她奶嘴和布，这才将她安抚好。转身去给阿珩冲了牛奶，喝完牛奶的阿珩异常满足，在轻轻摇摇的婴儿床里很快睡着了。

　　我换下外套，本想跟着阿珩一起睡一时，看了一会手机，还是没有睡意，打开电脑，音乐放开，坐在有阳光的阳台里开始惆怅。如今我已经开始用惆怅开始形容自己的心情，对我自己来说应该是很大的进步了。这是一个从崩溃、痛苦、几乎疯掉的开始进化到现在的！鬼知道我这三年是如何过活的，鬼知道我这三个月是如何过活的？

　　这些天，我用力地在回忆，带着我的小阿珩一遍又一遍看着大学至今的照片，她不知道这些一张张过去的照片都是我的青春。

　　时至今日，我想我应该把这段弥足珍贵的美好给记录下来，纵使我最终未能守住这份美好，纵使不是结尾的结尾已经烂透。你们不知道，曾经的曾经我们真真实实的爱过，奋不顾身地放弃一切只为跟你在一起；曾经的曾经我们亦是海誓山盟，甘愿付出青春这么多年！当一个人开始回忆过往，缅怀往昔，是否意味着失去？这些我已无力去思考。。。。。。。

　　2016/12/4

　　趁着阿珩睡觉的时间，做好了晚餐，最近突然爱上了吃馍，炒了两个菜，从冰箱拿了两个婆婆之前做好的白馍蒸上。阿珩这两天有点感冒，给她熬了红豆粥。这一切做好，一个小时已经过去，阿珩醒了叫我，没人陪着她总睡不安稳，我去房间看她，她让我摇着，显然还没睡好，我摇着摇着阿珩又睡下了。我开始收拾我和老公的衣物，一个月后我们就要搬到我们自己的房子了，终于就要有自己的家了，这一切似乎来得太晚，来得太讽刺！我并不是怨租房子的辛苦与不便，我只是觉得这一切是那么的苍白无力！

　　婚姻走到这一步，是我没想到的，我和他走到这一步，是我万万没想到的！自爱上他，我认为全世界都误解了他，我眼里的他才是真正的他，不曾想，快七年了，我才发现自己错了，多么可笑啊！走到如今，我不怨别人，作为妻子，我有脱不了的干系，可是我讨厌自己的软弱，厌恶自己陷到不可自拔的地步！

　　我已尽量不去想你有多爱她，你有多想她，精神出轨我无法左右！

　　最最心痛的是你选择这种方法来伤害我！正如你所说，我们已无感情，为何不离婚后去找她，为何忍心如此伤害我？纵使这两年来我们矛盾重重，但你如何绝情的用这两年否定这七年？为何隐瞒我背弃感情，我宁愿你光明正大的离开？写到这里，我开始心痛，眼泪止不住流下来??????若正如你所说，你们4月份才开始的恋情，短短六个月的感情就抹杀了我对你付出的这么多年？我想问问你何其薄情寡义？

　　让我继续心痛的是，我已选择原谅你，不顾一切原谅你，而你却选择继续徘徊！你肯定不知道我的感受，我比喻给你听吧。你之前的行为如同用碎的玻璃在我的心上活生生割了一刀，之后的徘徊就好比在原先的伤口上继续拉锯，你说你对我狠不狠，是要把我往绝路上逼！

　　那天我狠狠地扇了你，打完你我全身都在颤抖，我用尽了气力去打你，包含了我这近七年的感情，我歇斯底里，这辈子我估计我再也不会这样打你了，累了，太累了！

　　不知道你为什么答应和她彻底断掉，其实我只想你选择你真心想要的，纵使有家人和父母的阻拦，纵使有小阿珩的存在，我还是希望你选择你爱的！你最终选择了我和阿珩，我不知道这是否是最终的最终，但我希望你选择的是你内心所想的，这样你才不后悔！

　　不管现在的我们多么煎熬痛苦，有一天，你会好起来，我肯定也会好起来！

　　2016/12/7

　　最近常做梦，梦见我跟着他真的去了国外，奇怪的是没有带上她，还是只有我们两个人，甚至宝宝都不曾出现，梦中我们在国外的生活异常艰难，但是在彼此的相互扶持和努力后，过得越来越好，具体的记不清了，但是模糊中知道结果是好的。很奇怪自己怎么做了一个这样的梦，之前的梦一直很痛苦，经常醒来后还在心痛。

　　很欣慰，这几天心情比较平静，不在沉静在被背弃的痛苦中，虽然谈不上快乐，但这种平静对现在的我来说是十分难得的。跟阿珩在一起的时间越久，越被她的童真和快乐感染，真的好爱好爱她，但又觉得自己一直没做好母亲的职责，对她终究是有亏欠的。如今的我虽然在家带她，但却是这样一个糟糕的状态，我不知道我是否已给她幼小的心灵造成阴影，我厌恶自己振作不了，这也是我曾想离开的原因之一，我明白走不出来的我给不了她快乐！

　　当一个人爱上了回忆是否意味着失去？而对于我，又到底失去了什么呢？失去了他对我的爱？失去了一直以为的美好？还是失去了自我？照片是又魔力的东西，它能带着思绪穿越，让你短暂停留在曾经的某个时刻，翻看着这几年的照片，曾经的岁月立刻浮现在眼前，真的像在看影片，与现在的自己已没有了干系。

　　内心深处一直笃定他不仅是我的爱人，更是储蓄了我青春岁月的男人，曾经畅想，就算哪天我已白发苍苍，只要这个男人守在我身边，我瞬间就能看到22岁的自己，这种感觉也许一辈子只有这么一个人能够给你吧，因此觉得异常珍贵。然而这份美好我未能守住，遍体鳞伤的我不知道该如何去面对。

　　我，已慢慢变得不像我！好想找回当初的自己，谁都不爱，没心没肺。然而再也回去了，未来的我又会是怎样的呢？

　　2016/12/8

　　直觉告诉自己他的醉酒和出差多少有她的关系，或许他的内心也是痛苦的吧，或许他觉得一个人的时候更舒服些吧，虽然我一直觉得她多少用了些不诚实的手段，也并非善良无辜，但是我明白感情确实有付出的，钟的感情或许付出的更多一些，毕竟他那么信任她，对她充满爱恋和亏欠，而对于我他只有对不起！

　　就这样吧，既然他不再爱了，既然对你的爱早已逝去，再去纠结，再去耿耿于怀又有何意义？现实已然如此，慢慢接受吧！

　　阿珩有点感冒，粘人的狠，一直在我身边闹，想说的总是被打断，突然不知道下面要写什了。

　　或许这些天的平静得益于写日记，算是一种自我倾诉吧，比憋在心里好受。

　　偶尔我还是会想抽烟，忍不住的时候会去抽一根，奇怪的心理是我不允许自己邋里邋遢的时候去抽烟，必须是收拾整齐了方可，自己都不明白为啥抽根烟搞得要跟约会一样，或许抽烟的时刻想的都是让自己痛苦的他和她吧！

　　我常常看着眼前的他觉得好陌生，问自己这是自己当初认识的那个男人吗，为什么自己突然觉得那么陌生，那么陌生！

　　他冲我吼：我们没有感情了！我的心在那一刻。。。。。。。

　　此刻突然心情波动起来，反复，一直这样，或许刚刚提到了那个时刻吧，一直在问自己什么时候能放下，什么时候能好起来？

　　2016/12/9

　　打开音乐，坐在阳台上，点上烟，虽然没有太阳，还是很享受此时此刻。

　　阿珩睡着了，她应该是不舒服吧，需要休息，而我在她熟睡的时候总会偷点空闲。下午阿珩的课估计也要翘掉了，她这个状态还是在家比较好。

　　出差的老公发语音说要不晚上赶回来，我下意识的拒绝了，考虑他身体不舒服需要休息，开夜车又比较累之外，我不是很想见到他。其实很矛盾，我内心深处是渴望他陪伴在我的身边的，此时此刻却没有争取。应该是害怕吧，害怕见到他心不在焉的样子，害怕窥见他在想着她时候的神情。。。。。。那不是我所想要的！

　　常常在想，他若一直如此沉溺于她，我的心会一直守护着他吗？我自己其实也不知道，但是我知道我对事物的看法已经在慢慢改变，我会一直爱着他吗，我会爱他多久呢？可是他并不稀罕我的守护！这样下去，总有一天我的爱也会耗尽吧，如果那一天到了，对我应该是解脱吧。

　　我这一辈子会不会再爱上其他男人呢？他是默许的，那我会遇到吗？我不知道，我只知道如果再爱一次，我应该仍旧奋不顾身，不顾一切！

　　我老公的出轨对我造成了此生不灭的伤害，但同时激起了我对爱情的渴望，只为爱！

　　纵使怨、悔，又或者恨，我想要的还是：原有岁月可回首，且有深情共白头！愿你懂得珍惜眼前人，只要你真心回头，一切都还是充满希望，就怕还是我在一厢情愿！

　　就这样吧！

　　2016/12/10

　　折腾了一天，终于结束了，好累！最后一次好吧，真的不要了！

　　接受吧，那样逼着没有任何意义，彼此都痛苦的要死，不如接受！

　　他说只要记住一点：ZJX爱CL！好吧，我记住了，并且深信不疑！不要被别人一说就动摇，不要被别人左右，事实如此，他的确爱你，够了！

　　谁让你早先嫁给他了呢，你现在是他的老婆，就得拿出正式的范，男人这辈子总会要出轨，晚出不如早出，闭闭眼过去吧，都过去吧！

　　他们联系也好，见面也好，上床也好，都会发生，都在发生，你要做的就是选择接受！

　　最重要的是过好自己！

　　从今天起，不要纠结了，向全世界问好！

　　去睡一觉！

　　洗完澡坐在床上听音乐，此时此刻感觉很满足，一直徘徊在坚持与放弃之间的我太累了，举棋不定的我快把自己逼到走投无路，还好，想通了，至少此时是完全无纠结。他说的对，这根本不算个事，真的不是个事，完全在于自己怎么去看。

　　仍旧爱，那就不放手，爱没了就走，其他什么的不要去想了，真的不想去想了。

　　有爱那就好好爱，好好生活，生活依旧美好！

　　要感谢老公分享的秘密，也要感谢他的坚持，感谢那么一瞬间我想通了。

　　婚姻这堂课才刚刚开始，后面的路还太长。。。。。。

　　2016/12/12

　　在想应该用什么样的一个姿态去过以后的生活，他们的事是否麻木的无视呢，必须要麻木的无视吧，真希望自己的爱早点被耗尽，让自己就像陌生人一样去看待这些，期待重生！

　　想重拾丢掉的性情，找回当初的自己，那个放荡不羁、自由随性的自己。

　　早晨，突然去看了哲的空间，看到他照片的瞬间居然热泪盈眶，匆匆看了他的近况就离开了，早已不属于的世界，看看就够了！曾经的美好永远定格，未尝不是一件好事，总好过现在的伤痕累累！

　　我的28岁还剩下一个月的时光了，问他要了一个生日礼物：一双红色高跟鞋。一早就看好过的，价格平民，不过自己喜欢。然后想去tattoo，图案早就想好的，就这样告别自己的28岁吧。

　　我基本上不穿高跟鞋的，可是以后我会有越来越多的高跟鞋，不知道为什么，突然间自己对鞋子和服装的品味一下子彻底变了，既然对物的态度已经转变，那么对人的态度是否也就不远了呢。以前及现在的我太过拘泥，活的不像自己，28岁，给自己一个正式的告别过去吧！

　　2016/12/13